|活明白系列|命運會愚弄人,但最終會善待不放棄的你

ALL, FASHION, LIFESTYLE

不可否認,

當今依然有很多荒謬的語言

在奴隸一代代女性的腦袋。

《|浪漫的傷害|讓人情不自禁陷入的約會暴力》文章刊登後,我陸續接到一些反饋。一些曾經在愛裡受過傷害的女孩終於勇敢直面過去,也有已經走出傷痛的人,感謝自己當年的決定,感謝陪伴自己走過傷痛的朋友、家人、另一半。

我覺得很溫暖。

其中有一個女孩,讓我印象很深刻,因為她的訊息中依舊在責備自己。字裡行間充滿對自己的懷疑與糾結。那種把自己看貶,一無是處的情緒字眼,讓我紅了眼眶。

唉,多希望可以抱抱她。

所以我回她:「看到你的敘述難過又生氣,難過的是你曾經遭受到的傷害,生氣的是你到現在還在自我責備。如果此刻在你身邊,我會給你一個大大的擁抱,告訴你:你很好,不要怕。」

這也是我想給轉發分享這篇文章的人的一個動作,抱抱你們。

謝謝。

這裡面有一個共同的表態,就是他們都表示:這段經歷,在過去很長的一段時間裡,都帶給他們很深的恐懼。

那篇文章我醞釀了很久,也曾經考慮到寫出來會勾起很多人不堪的回憶。故事本身很真實,所以我斟酌的不是故事的豐滿度,而是我該怎麼寫才能讓人有所意識去注意這些藏在甜蜜縫隙裡的汙垢。

有人說,不管是加害者還是被害者,他們應該都有原生家庭缺愛的問題。所以有人選擇掠奪、控制,有人選擇以滿足對方的要求來免除被拋棄的恐懼。

我何嘗不知道?

但原生家庭的問題只是讓我們發現事情的本源,它在解決這些問題或避免這些問題中,起到的作用卻非常小。加害者也不能以此為由,就得到某種程度的諒解。

有沒有一種可能是,寫出這篇文,讓兩個立場的人都能有所意識?

因此,正面來看它是一篇警世文,也安慰遭遇過的女孩不要過於自責。但反面看,它則是一篇能讓沒有意識到這就是約會暴力的人,去思考自己是否正在對男友/女友進行恐怖行為。據說現在的女生流行用APP定位男友的手機,或者以「你若沒有鬼,就不用怕我看你手機」的說法,來監控與窺探對方,滿足自以為的安全感。其實這都是讓戀愛急速變調的行為,但她們並不自知。於是,當有人也這樣對她們的時候,她們便無法辨識自己的隱私正在遭受侵犯,而是反過覺得「他這麼在乎我,一定就是非常愛我」。

真是細思恐極。

再來,就是我真的有感於「女人把愛情、婚姻看得太重」這件事所帶來的衝擊有多大,而且是每一個女人幾乎在很小的時候就會被母親這樣「指導」了。

在學時取得好成績,畢業後年紀到了趕緊戀愛順理成章結婚生孩子。至於成長是什麼?沒有探討過,也未曾摸索過。個人成就如果沒有伴隨結婚生子,那麼個人成就便一點價值也沒有,你在他們眼中就是有缺憾的。

以致於所有女人在壓抑下接收到了不完整且偏頗的性教育或兩性教育,且多是來自於言情小說或電視劇、漫畫等等。這些東西塑造了她最初的愛情觀與兩性觀。當「霸道總裁愛上普通的我」為熱門甜寵劇主軸時,其危險可見一斑。許多女孩雖說知道劇情是假,但潛移默化中也會慢慢在戀愛過程中反映出受到影響的行為。

一位讀者跟我說,她現在有時候還是會覺得自己非處女之身「很髒」。與其說這是誰給她的感覺?不如說這是誰灌輸她的觀念。探問後,原來是母親與前任。

有人問我:「怎麼才可以防止自己被PUA?

究竟是被套路了?還是戀愛中的小甜蜜?我想,只要是真誠喜歡你的人,你一定可以分辨出來。雖然這點識別也許跟年紀與經驗有關,但我想說,這些都不難累積。只要記住一個原則,也就是相信自己不會只談一次戀愛

不該只談一次戀愛,不該太早結婚,然後堅持一生都對知識與專業有所渴望。這樣的你不僅能帶領自己成為想成為的人,也比其他女人更有機會與合適的另一半共度餘生。

很多女人在年輕的時候往往因為沒有見過太多世面,而容易被男人的糖衣/銀彈攻勢所虜獲。她們分不清虛榮和愛,以為自己喜歡的是他的紳士與體貼,但其實你喜歡的是對方刻意為之的穿著,代表身份的豪車,帶你上高級場所展現出來的闊綽。

只是這些東西,你花時間經營自己,幾年之後你也可以得到。可是如果年輕時,為了趕著讓其他女人羨慕,就匆匆交出自己,往往會在中年時面臨難堪的處境。

一個論點讓大家思考一下:

當有人跟你說:「沒有打算生孩子幹嘛要結婚?」你一定會馬上反駁或嗤之以鼻,對吧?因為你不認為婚姻的目的是傳宗接代。

同理,如果有人跟你說:「沒有打算結婚幹嘛要戀愛?」你一定也會反駁:「我戀愛並不是為了結婚」(想一下,如果男友跟你說我談戀愛不一定要結婚,你會不會心裡面不是滋味?),所以這句話的邏輯在於:沒有結婚的愛情,你真的接受嗎?

原因可能也許出自於「我們都太在乎戀愛一定要有結果」,結果是什麼?對大多數人而言是結婚。如果一個男的跟你戀愛多年卻沒有打算娶你,你會覺得自己浪費青春,因為他沒有給你「交代」。

在我看來,戀愛的過程遠比它的結果更重要,是認識自己,尋找合適共渡一生的人的關鍵(說共渡一生也是誇大了,能共同生活一段時間,有機會再繼續都是莫大的幸運)。但多數女人更在意「你有沒有要娶我」?因為這代表對方足夠愛我,代表我有價值。一旦把結果看得比戀愛過程更重,並以此為判斷夠不夠愛的標準,很容易就失去享受談戀愛的過程了。因為你的目的性不是享受戀愛,是讓對方願意娶你。

而「付出多少年的青春」這句話,也頗有「我必須談到一場結果是奔向結婚的戀愛,否則就很失敗」的感覺。對戀愛沒有結果的容忍度很低,某種原因也代表很多女人骨子裡依然有強烈的貞節觀。

這種貞節觀讓女人為了讓人更愛自己,為了不浪費青春,錯付感情,而做出很多出格的舉動,也容易被有心人控制或施虐。

說到底,這些依然是父權社會的遺毒,將女性的價值定位在有男性愛我、願意娶我、給我一個交代、讓我不至於浪費青春。換句話說,你認同女人的青春很值錢也就認同別人用性價值來區分你,像豬肉有等級一樣。

唉,多麼危險卻又自取其辱的論點,但滿街上都聽得到有女人這樣說。

談了那麼多延伸討論,只是想要告訴女孩:「 摸清楚自己心裡想什麼,永遠是最重要的一件事。如果自己不確定,也不要讓旁人幫你決定。這些人包含你的家人、父母、朋友、男女朋友。請務必遵從自己心底的聲音,哪怕當時疑惑、茫然,走了多一點彎路,也要自己搞清楚、弄明白,才算數。」

Dress / ZARA , Bag / DIOR , Sunglasses / Gentle Monster

女性不應由別人給自己自由,

而是應該自己自由

-凱特謎之音

RELATED POST


2 Comments
  • Maggie
    Posted at 16:58h, 27 10 月 回覆

    凱特您好~
    一直以來很喜歡您的文章、談到心坎裡
    3年前認識一位男生,當時的我們各自都有婚姻
    直到現在也是,但交往過程中發生了很嚴重的問題
    某一天晚上,我老公發現我坐那位男生的車,下了車我老公便二話不說,打了他流血滿面
    如今男生吿了他,而我一樣還跟那男生聯絡、他最終目的,叫我與老公離婚,一直等我到現在、我還沒離婚,只是與老公分居一年了、內心很掙扎且自責自己
    為何讓事情發生到如此場面,
    想請您,以您的觀點如何來看這件事情,有如戲劇化的人生
    竟然被我遇上了、我什麼都不想,只想好好工作,讓時間淡化這一切,凱特您可以提出您的論點讓我知道嗎?

    • 凱特王
      Posted at 11:30h, 04 11 月 回覆

      你給的訊息太少了,我無法做什麼評斷。

      1.你不想離婚還是你先生不想離婚?
      2.你和那位男士各自的婚姻裡有孩子嗎?
      3.那位男士他離婚了嗎?
      4.你和那位男士應該是婚外情了,所以事情發生後你們的關係如何?有沒有受到影響?
      5.你自己內心對這兩位男士(丈夫與男友)的看法是什麼?他們是妳離開目前婚姻最大的理由嗎?如果不是,你自己想離婚嗎?或者是想恢復單身嗎?(即不想跟任何一位再有牽扯)

Post A Comment